Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second : "Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes ?" Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire : "Eh bien, nous sommes dans une montgolfière." "Merci Monsieur le mathématicien." "Mais comment savez-vous que je suis mathématicien ?" "C'est simple : pour trois raisons : La première, c'est que vous avez mis très longtemps avant de me donner la réponse, la seconde est que la réponse était très précise, et la troisième est que la réponse était parfaitement inutile."

Un homme entre dans une boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a. A un moment, il voit un singe étiqueté : "Singe C : 10.000 Euros". - Dites-moi, c'est cher pour un singe 10.000 Euros. - Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout. Le client, étonné, continue et voit un autre singe : "Singe C++ : 25.000 Euros" - Et celui-ci ? C'est énorme 25.000 Euros ! - Il programme en C++, Java, Visual C++... Tous les langages intéressants, quoi. Le client s'arrête alors devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal. - Non, ça c'est trop. 150.000 Euros pour un singe. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci ? C'est lui qui a programmé Linux peut-être ? - Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant...

Réponse d'un informaticien : Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes : * A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. * Avant de faire impression, il doit être aperçu. * Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles. * La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. * Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance. Réponse d'une informaticienne : Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes : * Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer. * Il contient plein d'informations mais il est sans imagination. * Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. * Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème. * Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Un programmeur découvre une petite grenouille sur son chemin. La grenouille lui parle et dit :"Je suis une véritable belle et jolie princesse, et si tu m'embrasses, je resterai avec toi pendant une semaine." Le programmeur gesticule ses épaules et met la grenouille dans sa poche. Quelques minutes plus tard, la grenouille dit : "OK, OK, si tu m'embrasses, on fera l'amour comme des bêtes durant 1 semaine?" Il incline sa tête et remet la grenouille dans sa poche. Plus tard, la grenouille lui dit : " Rendez-moi mon aspect de princesse et je vous promets de vous faire l'amour pendant une année entière?." Le programmeur sourit et remet la grenouille dans sa poche? "Eh ??!! Mais qu'est-ce qu'il y a de mal avec vous ?? Je vous promets de vous faire l'amour pendant une année avec une belle princesse et vous ne voulez même pas embrasser une grenouille ??!!" "Je suis programmeur, répond-il, je n'ai pas le temps pour faire l'amour, mais parler avec une grenouille, c'est nettement plus intéressant?"

Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation... UNIX Airways Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage. Air DOS Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite. Mac Airlines Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la. Windows Air L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement. Windows NT Air Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi. Linux Air Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

Quelle est la durée de vie d'un cookiee ? Message Le temps que l'on se rappelle qu'il y en a un sur la machine.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit : - Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable. L'artiste répond : - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve. L'informaticien rétorque : - Moi j'aime les deux. - Les deux ?!?, Répondent les deux autres. - Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.

Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis. Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?" Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?" Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?" Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?" Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur." Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?" Le client: "Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre. Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer". Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question. Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ? La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS. La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos. La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle. La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning. La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante! La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle. La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt. La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps. La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries. La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............