C'est Ariel Sharon qui va rendre visite à Bush aux Etats-Unis. Dès qu'il arrive, il voit Bush tout excité : - Ariel, eh Ariel, viens, je vais te montrer un truc ! Il le fait rentrer dans une pièce ou trône un téléphone rouge.Grâce à ce téléphone, explique-t-il, on peut appeler en enfer. - Tiens on va essayer de téléphoner à Eisenhower. Ils téléphonent à Eisenhower et lui parlent 5 minutes. Puis, la standardiste vient avec la facture: 500 $ Ariel Sharon revient en Israël, il est obnubilé par ce téléphone. Il convoque tous les ingénieurs israéliens et les charge de mettre au point un appareil semblable. Quelques semaines plus tard, Sharon avait son téléphone. Tout heureux de l'essayer, il téléphone à Rabin et lui parle pendant 30 minutes. Là, la standardiste arrive avec la facture: 20 shekels ! - Mais pourquoi 20 shekels ? Bush a parlé 5 minutes et a payé 500 $! - Ah, répond la standardiste, ici c'est le tarif local !

Pourquoi Bush a-t-il mal commencé sa partie d'échec ? Parce qu'il a déjà perdu ses deux tours !

Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins. Clinton lui dit: "Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir." Et il appelle Al Gore. - "Al je te pose une question si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?" Al Gore réfléchit un peu puis dit : - "Facile, c'est moi ! " - "Parfait, dit Clinton, je te garde." Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin. " Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta s?ur, qui est-ce ?" Jospin :" Hou la, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures." Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit : "Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta s?ur, qui est-ce ?". Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit " j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura."Jospin prend son téléphone et appelle Quiles. "Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta s?ur, qui est-ce ?". "T'as une idée ?" Quiles réfléchit un peu puis dit : "Facile, c'est moi". Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin. "Alors, Jospin, vous avez la réponse ?" Jospin : "bien sûr Jacques, c'est Quiles !" "Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Al Gore."

Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis. - Qui êtes-vous ?, demande St Pierre. - C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre. - Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ?, demande St Pierre. - J'aimerais entrer. Répond Bill Clinton. - Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos pêchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ? Clinton se mordille les lèvres et répond : - Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler cela fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ca adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjuré au sens strict de la loi. Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare : - D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que cela refroidisse.

Pourquoi Bush a-til tué son chien ? Car c'est un lévrier Afghan

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande : - Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster. - Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ? - Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours. - Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute : - Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm. Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes. - Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges.Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame : - Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ? - Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

Pourquoi Ben Laden prend-il de l'extril ? Pour éviter les problèmes de bouche (bush!!)

Quel sera le repas de G.Bush à Noël ? Bah de la dinde ! (benladen)

A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... ils gueulent : " A bas Clinton A bas Clinton..." Là un journaliste intervient et leur dit " C'est plus Clinton, c'est Bush "L'un lui répond... " Tu nous vois gueuler A bas Bush !!!? "

Que va construire G.W. Bush à la place du W.T.C ? Réponse: un aéroport