Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ? Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ? Réponse : A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.

Comment appelle-t-on 10 femmes moches assises dans un jardin public ? Réponse : Un banc de thons

Encore une histoire pour les machos !!!!!! Quand la voiture devant vous freinera brusquement; Quand vos pneus glisseront sur la glace noire; Quand votre c?ur battra à 150; Quand votre vie défilera devant vous; Quand votre propre cri vous fera peur; Quand vous supplierez le ciel à genoux. Vous regarderez votre conjointe prise de panique et vous penserez que vous n'auriez JAMAIS dû la laisser conduire. Utilisez votre tête, l'hiver peut vous piéger...

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Apres le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le Bras et lui dit sur le ton de la confidence : - " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! " Et le mari lui répond à l'oreille: - " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table: "Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj. Le père: "Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?" Le fils: "Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..." Le père: "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?" Le fils: "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!"

Un père prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement : - Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui me demander ta main et j'ai donné mon consentement. "Oh papa!", s'exclame sa fille. "Comme cela va être dur de quitter maman..." "Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle: tu peux l'emporter avec toi!"

Pourquoi n'y a-t-il pas plus de 20% d'hommes en enfer ?????? Réponse:Car sinon se serait le paradis !!!

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère : - Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Sa mère lui répond : - Va le dire à ton père, il comprendra ! Le petit garçon va voir son père et lui dit : - Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin. Et le père lui demande : - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !