La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire. J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers. J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute. Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris. Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur. - Et alors, qu'en concluez-vous ? - Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché." "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?" "Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique." À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ? - Le chocolat donne du plaisir à chaque fois

C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines. Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui ! - Je sais, je me suis trompée de numéro!

Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari. - Maman, Pierre et entré à l'hôpital hier matin. - Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé ? - Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir !

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules. - Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ? - Wah l'autre hé, bien sûr que non ! - Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ? - Non plus. - Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ? - Oh peuchère non ! - Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?

Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son ? Réponse : Parce que la plupart des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

Le mariage, c'est comme un compte en banque. Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt.

Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Deux gars discutent dans un bar. - Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse ! - Ah oui ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ? - Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire !