Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre : - Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit. Son confrère lui demande : - Mais tu n'es pas marié ? Et l'autre de répondre : - Es-tu fou, une femme en appartement !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses..

Qu'est-ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce ? Réponse : Une réunion Tupperware.

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme. - Elle est morte ? questionne l'un des agents. - Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ?

Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps. Quand celle-ci se montre enfin à eux, ils constatent qu'elle a un oeil plus haut que l'autre, le teint verdâtre, le nez de travers... Les amis sont très étonnés, et l'homme d'expliquer : - Ah, bien sûr, si vous n'aimez pas Picasso...

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours... Enfin, on le dirige vers le vieil homme. - Que puis-je faire pour toi ? - On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire. - Je peux t'aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux. - Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort. - Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux. - C'est pour tuer mon mari. - Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien. - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le cochon tout entier.

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !