Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver ??? Réponse : Ils attendent la saleuse..

A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : - Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. - Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux. - Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille. - Mais enfin, il peut y avoir une exception ! - J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond", Zef heureux de cette annonce, court se présenter à l'ANPE la plus proche. Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test. -Bonjour m'sieur le directeur ! Je viens pour la place de mineur de fond -Ah bonjour Zef dit le directeur de l'agence, tu te décides enfin à travailler? -Ben ouaih m'sieur! -T'as déjà travaillé à la mine toi? -Ben ouaih m'sieur! -Ou ça? Dit le directeur -ben à Carvin prés de Lens! -Ah ! C'est bien ça dit le directeur avec un air douteux, -Ca fait longtemps? Dit le directeur à Zef -Ben ouaih m'sieur ! Plusieurs années... - Et tu es déjà descendu profond dans la mine? -Ben ouaih m'sieur! J'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus. -Ah! Tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur... -Ben ouaih m'sieur! -Je vais quand même te poser une dernière question! -La lampe du mineur ! Ou tu la mets Zef ? Sur le front ? Ou sur le ventre? Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur: - Je sais pas m'sieur ???? je n'ai jamais fais équipe de nuit....

Deux Belges vont à la mer pour la première fois! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois!

Deux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée à Anvers - l'un Flamand, l'autre Wallon - passent la soirée dans un bar de la ville. Le Wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant. Au bout d'un moment, le Wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça... "C'est super facile" répond le Flamand. "Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Roll's Royce sur le bar, et toutes les filles s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!" Le soir suivant, le Wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder! Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le Wallon attristé le hèle et lui demande s'il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui. "Domkop idioot" répond-t-il, "ça ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo!"

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison. - " Et comment on joue ? " Demandent les Belges. - " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. " - " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge. - " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. " - " Je dis 5 ", répond le premier belge. - " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant. Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre : - " Je suis sûr que ce concours est truqué." - " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec ! Le génie est un vieux génie qui leur dit : - Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois v?ux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un v?u que j'exaucerai. Ensuite je me casse ! Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère : - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie ! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête : - Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ? - Non ! Répond le belge. - Alors t'as oublié tes clefs de voiture ? - Non ! Répète-t-il. - Parce que t'es en panne ? - Non ! - Parce que t'as pas de roues ? - Non ! Tu n'y es pas... - Alors pourquoi, putain ! - C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit : -Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt... Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement : - J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !...

Connaissez-vous la fondue belge ? Plonger les frites dans la purée.