Dix raisons pourquoi les chiens sont mieux que les femmes La maman du chien ne viendra jamais vous emmerder Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher Les chiens n'entrent aux WC que pour boire de l'eau !! Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parler à un autre chien. Le chien n'espère jamais de fleur à la St-Valentin Les chiens ne font jamais les vitrines pendant des heures Plus vous arrivez en retard plus le chien est content.

Un gars va dans une animalerie et demande au garçon: - Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles. Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches. Le gars regarde les mouches et demande: - Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles??? Le garçon lui répond: - Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.

Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit. Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête : - Je vais me le faire, ton chien !!! À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance : - Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose !

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit : - Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés... Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit : - Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ? - Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre. Alors le dernier s'amène tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d'un air méprisant et il leur dit : - Vous me faites rigoler ! Puis soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu. Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les 2 autres s'esclaffent : - Raté ! - Comment, raté ? dit le vieux. Je lui ai coupé les couilles.

Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire : Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !

C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins : - Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ? - Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air ! - Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein... - Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça. - Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ? - Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler. - Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ? - Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ça non plus tu ne vas pas le regretter. Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit : - Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine ? - Non c'est vrai. - Alors viens... Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent : - Alors ça te plaît hein ?! Tu restes avec nous ? - Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !

Une souris rencontre sa copine : - J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. - Tu ne manges plus ton gruyère alors ? - Si, mais je ne mange plus que les trous !

C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit : - MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ??? Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit : - MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ??? Pas de réponse. Le petit ours rentre et demande : - Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ? Personne ne répond. Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait : Hips, prouttttt, Strangers in the night...