Il était une fois un nain qui se baladait dans la forêt. Dans cette forêt il rencontra un nain-nain. Ce nain-nain lui demande : - Que fais-tu le nain, je peux venir avec toi ? Le nain répond ok. Alors le nain, le nain-nain partent ensemble. Plus loin, ils rencontrent un nain-nain-nain qui leur dit: "Bonjour, que faites-vous, puis-je venir avec vous?" Le nain et le nain-nain lui disent ok. Alors le nain, le nain-nain et le nain-nain-nain partent ensemble. Puis quelques kilomètres après ils arrivent à une falaise. Une autre falaise est placée en face mais un grand gouffre sépare ces deux falaises. Le nain prend son élan, saute, mais tombe dans le ravin. Le nain-nain saute et meurt comme le premier. Le nain-nain-nain prend son élan, il saute, il s'envole littéralement et passe de l'autre coté de la falaise. Pourquoi? Réponse: il avait des Nike Air !!!!!!!

Deux petits jumeaux sont dans un berceau. Il y a une fille et un garçon. L'un demande à l'autre : "Dis, toi, t'es la petite fille ou le petit garçon ?" "Ben, je sais pas !" "Ben regarde!!" "Non, regarde-toi !!!" "Bon, ben à 3, on soulève le drap" "D'accord" "1 2 3 !! Ho, ben toi t'es la fille, et moi c'est le garçon !" "Et pourquoi je serais la petite fille ?" "Ben parce que toi t'as les chaussons roses et moi j'ai les chaussons bleus...

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention. - Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé. Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel. - Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

4 ans: Ma maman peut tout faire ! 8 ans: Ma maman sait presque tout ! 12 ans: Ma mère ne sait pas vraiment tout. 14 ans: Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça. 16 ans: Ma mère? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup 18 ans: Elle? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu ! 25 ans: Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans. 35 ans: Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère. 45 ans: Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ? 65 ans: Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite... La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bite..... Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite...

Un enfant rentre de l'école. Son père lui demande : "Qu'est ce que c'est que ses notes ? Qui m'a fichu une andouille pareille ? " Et le fils répond : "Je sais pas, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial..."

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs. Le premier dit: - Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami. Le second dit: - Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain. Et le dernier dit: - Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis. Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. - Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer. Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute: - Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières...

Alphonse a été pris la main dans le sac entrain de cambrioler un magasin de bijoux. Il est rapidement mené au tribunal. - Plaidez-vous coupable ou non coupable ? Demande le juge - Votre Honneur, répond Samuel, avant de plaider, je demande à la cour de m'octroyer un avocat qui prenne ma défense. - Enfin, s'exclame l'homme de loi, vous avez été pris sur le fait, que pourrait dire un avocat pour votre défense ? - Justement, Votre Honneur, moi aussi je suis curieux d'entendre ce qu'il pourrait bien dire !

Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit : - Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur... Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit : - Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. ! Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit. Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit: - Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ? À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?